このご時世に 結婚式をするよう義理両親から強要されます断

このご時世に 結婚式をするよう義理両親から強要されます断。長男だろうが次男だろうが、2人がする必要がないと思ったのならしないでいいと思います。結婚式をするよう義理両親から強要されます
断る方法はありませんか

彼と私は式は2人ともしたい願望もなく、
するつもりもなかったのですが、
義理両親から、
そういう訳にはいか ない
親戚との付き合いがあるんだ 等を
言われています

私の両親は、
脳梗塞で父親は体調も思わしくなく結婚式に参加できる状態じゃありません
また、経済的にも年金暮らしでカツカツでやっています
母親から「お金も出してあげれないし、服とかも準備出来ないし…挙げてほしいと強く言えないわ 出来れば2人だけで挙げてきたらどうかな 正直、それだと有り難いわ」と言われています

あまり両親に心配や負担をかけたくありません

彼にも説明しましたが、
彼の実家は裕福だし、両親も健康なので、
あまりピンとこないようです
彼も最近になり、結婚式をするか悩んでいるようです

結婚式をしなくて済む方法はありませんか

また、するにしても、
彼側は両親、兄弟、親戚を呼ぶと思いますが、
私の方は母親しか参加できません
また父親の容態悪いと母親が付きっ切りなので母親ですら参加出来るか微妙です
親しい友人もいません
私側の親族ゼロの結婚式ってアリですか

因みに彼は次男です
長男が結婚して家を継ぐ予定です 義両親にされて迷惑なこと。ここでは。なさぬ仲である義両親への不満を解消するために。具体的なケースを
取りあげ。どのように対処していったら相手が信奉しているからこそ。相手の
気持ちを害さずに断るのが難しいですが。これははっきりと自分にその意思が
結婚後。しばらく経っていれば。義両親の性格や生活習慣などは分かっていると
思いますから。絶対に同居したくない写真だけの結婚式―費用。準備から撮影
までの流れ。衣裳。撮影後の写真活用方法など必要知識のすべて

このご時世に。むしろ。?結納する?と言ってくださってる旦那さん家は。礼儀がありとても好感
が持てます。 ?あなたを嫁に結納を希望されてる意図を聞いて彼からもらっ
たらどうでしょうか?花嫁さんが気今のような考え方でしたら結納ははっきり
断るべきです。 回答10私の両親が結納は。気を使うし辞めようということで
顔合わせ兼お食事会だけをしました! 回答12結納金も無しの予定でしたが。
義両親から形だけでもと頂き結婚式の費用の足しに充てました。理想的な嫁姑関係を目指して。結婚した後には新しい家族が増え。お互いの義両親とのお付き合いが始まります
。ところが。同時に発生するのが嫁姑たとえ嫁との関係が悪くても「孫」には
会いたいという義母は多いようです。 もし。義母との関係が

姑がお金がないのに結婚式を挙げろと強要します。結婚当初は結婚式を挙げる予定にしていましたが。つわりがひどく子供が産まれ
てから挙げようということになりました。実際無理して挙式?披露宴をする
もご祝儀が全く集まらず。大赤字になった友人もいます。このお姑さん相手
じゃ。あれこれ口出されて。お金をかけて式をしても。しこりばかり残るように
なると思います。息子さんよりお嫁さんのほうが強い?お嫁さんが義理実家に
どう思われてもよいと思っている義両親が結婚式に来てくれない結婚式に行きたくない。友人や職場の同僚。親戚などから。結婚式の招待を受けた皆さん。新郎新婦
側がショックを受けたり。新郎新婦に迷惑が掛かるような断り方。連絡の仕方は
です。親戚の結婚式に招待された場合は注意が必要です。義理の弟
なんて付き合いがほとんどないのに…ただし「どうしても欠席したい」という
場合は。ご両親や話しやすい親族の方に相談することをオススメします。

義両親との同居を断る。同居は義実家隣に敷地内同居又は新しく二世帯住宅を建てる。その費用は義両親
が負担する。と言われました。は分かりませんが。恐らく義母の性格から
考えると「絶対二世帯。又は敷地内同居。断るのはありえない」だと思います。
結婚式に祖母を呼ばないで義母さんのようなタイプは自分の意見を否定され
ると感情的になりがちですが。相手が格下嫁となるとさらに過剰祖母。結論から言いますと。祖父?祖母が亡くなった場合。お葬式には一般的に 参列
批判されたくないから参列するのか。批判されても参列しないのか。批判される
のは義祖母と義両親は同居。義実家までは車で時間半ほどの距離です。
結婚式と同等かそれ以上に断るハードルが高い葬式ですが。行きたくないので
あれば

長男だろうが次男だろうが、2人がする必要がないと思ったのならしないでいいと思います。人数がどうとか以前に、あなたのお父さんが病気で、参列者の人数やお金の事など釣り合いがとれないと説明を受けているのに、それよりも自分たちの親戚付き合いを優先させるお相手のご実家の考え方が問題だと思います。嫁にもらう立場だから自分たちが優先されて当たり前、相手の都合は説明されてもよくわからないって感じなのでしょうか。普通、こういう事情ならお互いに釣り合いがとれるようにしますし、まだ結婚したばかりなんだから、相手の家に遠慮しますよね。どうしても旦那さんのご実家の都合で親戚にお披露目がしたければ、あなたがお正月などご親戚の集まる機会にお邪魔して、彼のご両親から「あちらのお父さんが体調が悪くて、披露宴はしない事にした。しょうがない。ご挨拶の機会がなくなるかと思ったが、今日みんなに紹介できてよかった。これからも2人をよろしく。」と言ってもらえば十分です。「えーなんで?どうでもいいじゃない、うちの親戚だけで式すればいいじゃない!」なんて厚かましい事を言う人もいないでしょう。そもそも親戚との付き合いは、あなたたち2人の問題ではなく、ご両親の問題です。ご祝儀をあげた、もらったなどお付き合いはあるでしょうが、あなたが何か押し付けられる事はありません。まあ、ドレスの写真でもとってお渡ししておけば、そのうち諦めるのではないでしょうか。先ずはご結婚おめでとうございます。トピ主さんの現状を思うのであれば、何も結婚式という形にこだわることは無いと思います。当方は結婚が決まった後に義母が脳出血で倒れた経験があります。運ばれた際は一週間もたないと言われましたが、義父の介護もあってもうすぐ3年です。徐々に良くなってきています。健康な状態であれば想像しがたいと思うのですが、家族が病気になって病院に付き添わなければいけない状態というのは結構大変だと思うんです。いま、トピ主さんのお母さんは大変なんじゃないかなと心配してしまいます。先の方も答えている通り、何処かで場所を取り会食程度で良いと思います。現状のお父さんの状態を、きちんと彼から義父母に説明してもらい、祝ってもらえるのは大変ありがたいという感謝の言葉を伝えた上で、トピ主さん側の状態を理解してもらい、食事会程度にすべきと思います。家族になろうと言うのに、片側の意見ばかり押し通してもう片方の状態を許容してもらえないのであれば、何のための結婚式なんだって思ってしまいます。式にこだわるのであれば、今しなくても今後しても良いというタイミングは来ると思うんです。だって現状、このまま式をあげたらトピ主さんとお母さん状態によってはトピ主さんだけと彼の両親、兄弟、親族での式なんですよね。挙げたら挙げたで、何で嫁の両親や親族来てないの??ってなると思うんですよ。写真館等で写真を撮っておいて、式は後々にするとか…。お写真だったら病院にも持って行けますしね。※お父さんの状態に関しては言うべきと思いますが、伝えた後の反応で義父母の人間性が分かると思います。※両親の言う事って二転三転する事もあると思います。夫婦でしっかりと話し合っておくべきと思います。お父さんの容体が良くなります様、トピ主さんもお身体ご自愛ください。旦那さんがこちらの都合が良くなく無理に近いと言ってもらうか、旦那さんに余裕あるのなら、お母様に着物レンタル代と交通費と仮のご祝儀を内緒で渡すしか有りません.裏合わせしておいてなんとか口をあわせてみるとか、、、あ!ご祝儀は身内は結婚式ではあげないのでもらった事に!全額交通費や着物だけ黙っとく感じで、たぶん何も聞かれませんし??>結婚式をしなくて済む方法はありませんか?夫婦で合意すれば、どうにかなるかと思います。お1人で反対するには、意見を押し通すだけの理由が薄すぎるように感じます。>私側の親族ゼロの結婚式ってアリですか?仕方がないと思います、アリにしてしまうしかありません。私はそういうお式に直面しても、何とも思いません。挙式に興味がないなら、全部あちらにお任せして、嫁はただそこにいればいい式にしてもらっては?やればあちらの気も済むし、あなたが何かを失うわけでもないし。茶番ですけどね、式って驚くぐらいみんな幸せそうで「これぞ親孝行」ってご自身もすっきりするかと思います。私はまさにそういう流れでされるがまま状態でしたけど、結果的に挙式してよかったね挨拶回りとかも一度で済むし、お祝いのやりとりも明解でよかったと夫婦で納得してます。挙式した方が、義実家とのこれからも楽ですよー。彼が悩んでいるって、何を悩んでるんですか?質問者さんもその親も嫌がっているのに無理矢理結婚式を挙げるか、諦めるかですか?結婚したいほど好きな相手が嫌がってることをやらせる選択肢がある方がおかしいと思うのですが…。それって悩んでるというより「どうすれば言いなりになるんだよ、わがままだな」くらいに思われてるんじゃないですか?嫌だとはっきり言ってるのに、それでも食い下がる人って少しおかしいと思いますよ。不快にさせるような回答ですみません。前回答者さんと同じ意見です。御披露目という形で彼のご親戚だけですればよいのですよ。彼のご親戚を集めて、少しかしこまった会食とかでいいのでは。

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